我们无法给予自己没有的东西

人们在辅导案例和观察人类发展过程中经常看到这样的现象：赌博成瘾者的父母也是赌徒，施暴者有着被虐待的过去，脾气暴躁的人是由脾气暴躁的父母抚养长大的，这样的例子不胜枚举。我们很容易重复自己的童年经历。这些都是重要的观察，我相信这将极大地帮助我们理解人们为什么会有这样的行为表现。

许多人都试图解释上述模式：社会心理学家称之为观察学习（儿童模仿他们观察到的任何人或事物）；精神分析学家会将其归结为俄狄浦斯认同（儿童无意识地模仿父母），而家庭治疗师则解释为代际家庭模式（在家庭中传承的行为模式）。无论怎么称呼它，但底线很简单：我们只能给予别人我们从别人那里得到的。

我们的身份认同在童年时期形成最为关键。儿童的大脑非常灵活、纯真且空白，渴望获取信息填充。儿童会不加选择地吸收和学习各种事物，无论是好是坏，是痛苦还是快乐。儿童的心智随时在记录，与成年人不同，儿童没有批判性思维工具来抵御错误或不健康的教导。因此，如果有人告诉他们自己是"坏孩子"，他们就会相信自己是坏孩子并据此行事。如果有人告诉他们自己无能或不配，那么他们毫无防备且不稳定的身份认同就会学习他们所听到的内容并将其付诸行动。

既然我们知道我们的行为和举动是基于我们已形成的身份认同——无论是好是坏，那么让我们不要害怕爱孩子并向他们表达我们的认可。被爱的孩子长大后会成为有爱心的成年人，而受到伤害的孩子长大后会成为伤害他人的成年人。当孩子们接受到的只有恐惧时，我们怎么能期望被支配和恐惧的孩子能够自由地去爱呢？同样，当孩子们在家里看到的只有冲突和仇恨时，我们怎么能期望他们表现出理解和善良呢？我们都只是普通人，我们根本无法给出自己没有的东西。

我们惩罚别人是因为我们只接受过惩罚，我们谴责别人是因为我们只接受过谴责，我们贬低别人是因为我们的人生就是在被贬低中度过的。那么我们应该如何抚养我们的孩子呢？积极行为结果的形成与消极行为的形成过程完全相同。我们回到这个公式：人们给出他们所接受的。我无法在孩子心中植入恐惧却期望他长大后拥有高自尊，正如我无法期望我的孩子成功，当我一直告诉他他一文不值时。相反，我们要向孩子展示什么是耐心，这样他们就会表现出耐心；我们给他们恩典和善良，这样他们反过来就会表现出慈爱；我们向他们展示爱，他们就会展示爱。

童年是接受的时期，而成年是给予的时期。如果他们没有接受过，我们怎么能期望他们去给予呢？让我们从向他们展示什么是真正的爱开始，填满他们的情感储备罐，在我们人生的后期享受我们在今天这一代孩子心中播种的收获。

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